Сели мы в карты играть анекдот

сели мы в карты играть анекдот

Мы так же имели много приятных вечеров во многих домах. Все чиновники обедают с Nachalnik Молодые обычно проводят вечер в танце, старшие играют в карты. Сели играть в винт. Мистическая игра в карты – известный фольклорный мотив. и Д.-М.: «Одно время мы увлекались спиритизмом, крутили блюдечко. Сели играть в карты лиса заяц медведь и волк. Медведь раздал карты и говорит А кто будет жухлить, того мы будем бить по наглой рыжей морде.

Сели мы в карты играть анекдот

Вы можете забрать заказ сами самовывоз, что от Безрукова. Доставка заказов: с 10:00 до 19:00, с пн. - доставка "день.

В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пробует утихомирить разбушевавшуюся компанию. Судья: Обвиняемый, поведайте суду, как было дело. Обвиняемый: Означает так, писали мы пульку. Очевидец входит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря. Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!! Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал Погиб старенькый преферансист.

Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сконцентрированно молчат, как приличествует на похоронах. Опосля долгого молчания один говорит другому:. Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтёки Учительца интересуется, дескать, кто побил?

Вовочка говорит: Папа побил. А ну-ка, давай выкладывай, всё как было. В гостинной, означает, папа посиживает ещё с 2-мя мужчинами. И все молчат. Я спрашиваю: «Па, сколько время? Я снова, Сколько время? И здесь я: «Ну что, блин, жаба на часы для отпрыска посмотреть???

Учительница: «Машенька, пораздавай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп! Мужчина заночевал у любовницы. Наутро посиживает и задумывается, что бы супруге огласить. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой. Мужчина ворачивается поздно вечерком с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы Погибает глава семьи. Около смертного одра стоит безутешный отпрыск.

Умирающий говорит: «Сынок, я не могу бросить для тебя в наследство ни средств, ни принадлежности. Но у меня есть нечто еще наиболее ценное — я дам для тебя, сынок, адресок Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он обучит тебя собственному искусству». Погиб отец. Погоревал отпрыск и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до какого-то райцентра, потом автобусом до деревни, опосля прошёл пешком до далекого хутора. В конце концов, глядит, стоит полуразвалившийся колхозный сарай, около него посиживает, привалившись к стенке, небритый мужчина в дырявом ватнике и с чрезвычайно печальными очами.

Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите тут в таком дерьме, заместо того, чтоб отдыхать на роскошных курортах, пить дорогие напитки и веселиться с роскошными женщинами?! Лишь мне карта не прёт Hесколько секунд тишины. Тётка бьет супруга по уху, садится на его место, локти на стол.

Все в лёгком недоумении. Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспасы 2—4—6—6—6, выход — семеpная? Двое пpефеpансистов утомились в гусаpика дуться, pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:. Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра перебегает в эндшиль. У меня повелитель с пешкой и у него тоже. И мне нужно ходить из-под второго короля!

Уже поздно. Четыpе в гоpy запиши. Игрались мы как-то в преферанс. Традиционно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привёл с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и всё было бы отлично, ежели бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно опосля первого же захода в козырь. Сталин: «Шест пык! Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилостном притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается милиция характеров, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты.

Далее начинается допрос. Вопросец священнику:. Hа лекции. Профессор: «Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Новичок глядит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков — шуллер. Опосля очередной сдачи он подступает к примыкающему игроку и шепчет на ухо:. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков погиб, так мы доигрывали стоя. Три мужчины играют в преф. Вдруг один из их прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий.

Два остальных, почтив память друга минуткой молчания, дискуссируют, кто скажет это его супруге. В конце концов один из их решается сделать это деликатно, без шума и пыли. Ззвонит он в дверь, открывает супруга. Охото жить ни просто, ни трудно В дамки пройти уже нереально, Можно пройти по бульвару, но мимо Рима.

Чтобы дождались — так не бывает, В кране вода не убывает, Мне любопытно, откуда берётся? Ангел Весны молоком омывает Тонкие ноги в корыте металлическом. Истинно — ангелы не летают, А молоко и для ног полезно. Охото жить, но очень накладно. Бить по рукам мне не повадно, А погулять по минному полю — вволю! Жизненный вкус горько-помадный. Дырка в кармашке, на сердечко радостно, Мне любопытно — откуда берётся? Ангел Добра прикурил сигарету, И допивает четвёртую стопку Маме его не поведаем о этом.

Мать нашлёпает ангелу попку. Охото жить не в гору, а в пулю Я у подъезда тебя караулю, Те же цветочки и знакомы до боли роли. Запятанных обоев рваные раны, А из щелей ползут тараканы Мне любопытно — откуда берутся? Ангел Судьбы растасует колоду. Чтобы восполнить жжёные нервишки Ты, непременно, получишь свободу, Нескончаемую память и в прикупе червы. Так оно и случилось: подали они на развод. И как-то сходу у него все разладилось. А один раз проигрался вдрызг и скоро женился во 2-ой раз.

Встречались по-прежнему изредка, а как садились играться, то Лешка повсевременно проигрывал. Ну, задумывались, наверняка у него в семье все в порядке. Мы уже от него и не ждали такового подкола, когда один раз он взял и всех нас раздел, ну прямо до трусов. Мы уж помыслили, что он снова разводится.

Ан, нет: просто так успешно карта легла, подфартило, словом. Все-же карты - это всего только игра, а жизнь - штука суровая. Сцепление кидать нельзя!!! Давние студенческие времена, 1-й курс. За посещаемостью и дисциплиной не следила. 1-ая сессия. Консультация перед экзаменом по матану. Консультации эти поближе к вечеру, опосля огромного перерыва. Посещение не непременно и ничего принципиально новейшего там не узнаешь. Зато хорошо данный вопросец увеличивает тебя в очах препода.

Так что почти все дожидались и приходили. А что может делать студент во время долгого перерыва? Писать курсовую, готовить шпаргалки, играться в карты. Из мобильных девайсов тогда были лишь тамагочи и карманный тетрис. А ещё можно пойти в пивнушку, коих в окружении тогда было не меньше дюжины. Двое так и поступили. Приняли на грудь и к подходящему времени пришли на консультацию.

На вид трезвые, не мычат и носом в парты не клюют. Размешались в массе рассевшихся в аудитории студентов 4 группы по человек. Это предыстория, а вышло вот что. Наша практикантка захворала. Вместо неё приходит тётка лет за Секунд 20, стоя у доски, глядит в никуда.

Опосля, точно указывая рукою в сторону выпивших: «вы и вы, N-ый ряд, у окна, пьяны, покиньте помещение». До сих пор, памятуя, задаюсь вопросцем, как она точно вычислила в массе на фоне запахов прокуренной одежды и запахов девчачей парфюмерии, 2-ух находящихся в 10 метрах мужчин, источающих пивной перегар. Матан они с первого раза не сдали. Вообщем не сдало пол-группы, так что это уже не «личное», а статистика.

Алексеев и Григорьев — на выход, остальным — глава девятая, параграф девяносто два. Два компаньона, Гошка Алексеев и Леха Григорьев вышли из класса и побрели в сторону директорского кабинета. Оба они отлично знали, что спортсмены — это отлично. В особенности ежели ты по каким-либо стоклеточным шашкам спортсмен. Поэтому что тогда тебя лишь в шашки играться отправлют. Могут, правда, и в шахматы вынудить, но зато вся остальная спортивная честь школы тебя не касается.

Ужаснее всего легкоатлетам. Этих куда угодно можно отправить. Хоть бегать, хоть плавать, хоть в баскетбол в высоту прыгать через волейбольную сетку. Фигуристкам еще отлично. Вон Галка, как чуток что так льда нету и все здесь, и не поеду никуда. Гошка с Лешкой никакой легкой атлетикой не занимались, они занимались биатлоном и лыжным бегом. Но все равно никакой «конно-спортивный» праздничек по защите достижений школы номер 20 один без их роли не обходился.

В прошедший раз они гранату метать ездили на районные соревнования. Что это? А раз стрелять, то и гранату метать должны уметь. И они метали гранату. И хотя в верткого судью никто из их гранатой так и не попал, как ни старался, а 1-ое и 2-ое место на районных соревнованиях они взяли, судейская коллегия в полном составе все равно звонила в школу, просила и даже требовала, на областные соревнования отправить кого-нибудь другого.

Так что 1-ое и 2-ое место они взяли, а сейчас обычным коридором шли к директору. Еще поближе. И никакого ориентирования не проходили. Соревнования на базе восемнадцатой школе будут проходить. Ориентирование на лыжах, так что как раз по вашему профилю. Вдруг у нас последующие соревнования в Африке будут с неграми.

А на ориентирование мы ехать все равно не можем. Там компасы необходимы наверняка, а у нас компасов нету. Подойдите к столу и получите снаряжение. Компасов у их нет, видите ли. А это что, я вас спрашиваю? Компасы были малеханькими кругленькими и на дерматиновых ремешках, схожих на ремешки от детских сандалий. Один компас был синеньким, иной красненьким. На ремешках серебристой краской была написана цена: 0р43к.

Не потеряйте. Либо воткнуть кому-нибудь куда-нибудь? Вот написано, - Александр Федорович помахал листом бумаги в воздухе, - булавки, планшет из картона 14 на 14 см, две огромные скрепки. Вот для вас картон, вот скрепки. Забирайте имущество, и чтобы завтра полседьмого как штык с лыжами автобус ожидать. А на данный момент идите на свою географию Африку учить. С неграми. И они отправь учить негров, а с утра последующего дня сели в школьный автобус и скрипя всеми его старенькими частями доехали до восемнадцатой школы, где их встретили плакат «привет участником соревнований» и стрелочки «спортивный зал мальчишки », «актовый зал девченки ».

Ты взгляни вокруг-то, Гоша, - Леха был серьезен, - все намазанные лыжи скользящими друг к другу складывают, либо на пол кидают, - ежели старт общий, то завал обеспечен с таковыми спецами. А мы еще не знаем, что делать-то нужно с сиим ориентированием. Старт, но, был раздельным. Команды кое-как построились, и к ним вышел высочайший, седоватый мужчина с военной выправкой в спортивном костюмчике.

Высочайший поморщился. Перед забегом для вас следует получить личный номер и личную карту. Номер прикрепите на грудь и спину, а карту прикрепите к планшету 2-мя скрепками. Бег на лыжах делается по лыжне отмеченной голубыми флагами для мальчишек и красноватыми флагами для девченок. Это нужно уяснить, это не трудно, но некие все равно путаются. По лыжне вы должны дойти до первого контрольного пт и отметить его положение на карте, проткнув ее булавкой.

Не проеб… не потеряйте булавки, а то колоть будет нечем. Позже дойти по лыжне до последующего контрольного пт, взять висячий на нем карандаш, обвести место первого укола, и отметить на карте размещение второго контрольного пт. Его вы обведете карандашом, висячим на 3-ем контрольном пт. Всего контрольных пт - четыре. Таковым образом, все пункты должны быть обведены карандашом.

Всем понятно? И Григорьев тут? Я ж просил, чтобы больше никогда… Не много мне метания гранаты… - глас седоватого свалился и крайние предложения были произнесены совершенно тихо. На карте напишете свою фамилию и номер. Старт раздельный, начало в Не проеб… не потеряйте карту, без карты время в зачет не идет, участник снимается с соревнований. Сейчас точно разойтись. Получили номера и карты. Выяснилось, что Гошка стартует на полминуты ранее Лехи.

В первой 10-ке. А ты все равно здесь всех сделаешь, не к первому пт так ко второму. Те еще лыжники-то кругом. Я здесь Генку Фомина лицезрел, так он вообщем штангист ведь. И Леха ушел первым, за 500 метров он обошел всех и возглавил гонку. То есть соревнования по спортивному ориентированию. Гошка решил не тужиться, но к первому контрольному пт вышел в гордом одиночестве, оставив конкурентов довольно далековато. Он покрутил карту, отыскал на ней место, где просека лыжни, пересекалась с высоковольтной линией и воткнул булавку, обозначая контрольную точку.

Это совершенно не тяжело, ежели бежишь по знакомой трассе двадцатый раз — практически все соревнования проводились в одном и том же месте. Здесь и флажки не необходимы, не то что карта. Гошка упрятал карту за пазуху комбинезона и уже одел палки, как услышал тихие всхлипывания. В лесу, за контрольным пт. И пошел на звук, продираясь через молодую елочью поросль и проваливаясь на тонких лыжах в глубочайший снег.

Метров через 50 на маленький полянке он нашел сидящую на поваленном дереве девчонку. С лыжами, номером и косичками. Косички было видно поэтому, что на ней не было шапки. Девчонка всхлипывала и жевала бутерброд. Гошку она не лицезрела. Что ревешь, почему без шапки? Там белка была, я поглядеть желала и с лыжни сошла. Задумывалась обратно по собственному следу выйти, позже срезать решила, а позже следов много было. И отправь, я тебя на твою лыжню выведу. Тоже мне лыжница. Давай быстрей, а то меня тренер не усвоит ежели я посреди таковых гонщиков крайним приду.

Гошка вывел девчонку на лыжню с красноватыми флагами, отыскал свою с голубыми и пошел уже серьезно — за потерянное время его опередило много народа. Опосля третьей контрольной точки лыжня вышла на открытое место, возник ветер и начали мерзнуть уши.

К четвертому пт Гошка шел фактически без палок оттирая руками правое и левое ухо попеременно. В итоге посеял по дороге левую перчатку. Останавливаться не стал, побежал далее. За километр до финиша лыжня снова вошла в лес, с ушами стало незначительно легче. Здесь Гошку окликнули из-за большой плотной елки. Ты ж издавна финишировать должен. Чего же без наушников-то, уши отморозить решил? Для чего ждешь-то? См 40 длинноватой.

Произнесли булавкой колоть, будем булавкой колоть. А у данной поперечник 5 мм. Фиг им, а не секунды за ошибку. А карандаши я с каждой контрольки свистнул и по различным кармашкам разложил, чтобы не перепутать.

Как ощущал, что пригодится. Юркин отец работал клоуном в цирке. В одной собственной репризе он изображал на арене малыша в большом подгузнике. Подгузник был заколот той самой булавкой. Смешливый чрезвычайно. Да никогда! Можем не догнать. Кое-где часа через три они все еще отогревались горячим чаем из термоса в спортивном зале школы номер восемнадцать.

В учительской той же школы судейская коллегия подводила итоги соревнований. Сказано ж было: булавками! Можно ведь к зачету не принять, - председатель был строг. Школа номер 20 один! Не много мне метания гранаты было, - его глас стих… - вызовите их сюда, будем разбираться! Через 10 минут Гошка и Леха вошли в учительскую школы номер восемнадцать. На правой руке Гошки и на левой руке Лешки светились новейшей пластмассой игрушечные компасы для дошкольного возраста.

Лешка и Гошка шли медлительно и блаженно улыбались, держа меж собой огромную английскую булавку. В этом том году защищать спортивную честь школы их больше не посылали, невзирая на два призовых места на районных соревнованиях по спортивному ориентированию. Гошка отморозил не лишь уши, но и руку. Поначалу было больно, позже лишь почесывалось. А дней через 10 опосля соревнований он отыскал на собственной парте седьмого класса «Б» свои же вязанные наушники и пару совсем чужих, но чрезвычайно белоснежных варежек умопомрачительной пушистости.

Откуда взялись варежки, он не произнес даже Лехе. Слышен снизу протестный стон: - У Власти - крапленые карты … Любит Власть играться в «дурака», а мы … в дураках остаемся! Не понимая предпосылки пока, - над собою тупо смеемся … И не посодействовал Христос-Спаситель, - раздели нас до «голой жопы»! Акындрын — А она проходила в зимнюю пору, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучновато. Приобрели портвейна, выпивают.

А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играться в карты, в "дурака". А для проигравшего штраф: выкидываем гирю из окна там безлюдный лес , и "дурак" должен ее принести. А так как была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягенький сугроб, а потом принести ее через основной вход. Через три часа таковой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в минут в нее бодро забегает опьяненный юноша с гирей в руках, и тащит ее на 2-ой этаж!

Эту историю я рассказываю с его разрешения. В нашем классе Толя был чуток ли не самым способным, но науки его не интересовали. Еще больше его интересовали карты и он этого никогда не скрывал. Серьезно играться на средства начал наверняка с девятого класса. Поступать в институт Толя решил в Москве. В Москве самые клевые игроки, а все остальное меня не колышет. Поступил в Лесотехнический институт и продолжал играться.

Сессии сдавал, как он говорил, чтоб не выгнали из общежития. Средств по моим понятиям у него было немеряно. Сколько стоила его печатка с бриллиантом и на данный момент не чрезвычайно представляю. В один прекрасный момент, когда я приехал в Москву, мы два дня гуляли с театром «Ромэн». За все платил Толя. С той дальной поры у меня осталось лишь одно наше с Толей фото. Он — последний справа, я — последний слева. На 5-ом курсе решил что диплом ему не помешает и окончил институт.

В нагрузку к диплому получил распределение в леспромхоз в Красноярском крае. С распределением тогда было строго, Толя дрогнул и поехал. Оказался хорошим инженером. Его там носили на руках и платили сколько могли, но Толя сбежал, отработав лишь год из 3-х положенных. Говорил, что вторую зиму он бы не пережил. Возвратился в Москву, опять занялся картами и скоро опять попал на те же самые три года в тот же самый леспромхоз.

Встретили его как родного, быстренько расконвоировали, и стал Толя делать ту же работу что и до этого, но забесплатно. Когда возвратился, выразил желание как можно скорее слинять за границу. Время было еще русское. С выездом было туго. Я порекомендовал ему жениться на еврейке. Мне необходимо туда, где евреев нет. Ты на меня не обижайся. Чисто бизнес. В конце-концов познакомился с христианином из Египта и женился на его сестре.

Уехал в Каир, и лет 20 я о нем ничего не слышал. Год назад случаем отыскал его на Одноклассниках под остальным именованием, а позже и по скайпу побеседовали. Мусульманам играться в карты нельзя, в казино тебя быстро запоминают. Пришлось завязать.

А супруга пилит, говорит жить не на что. И то правда. Ну и вспомнил, что я инженер. Составил резюме, послал в несколько компаний. Никакой реакции. Супруга говорит: — Ты что-то некорректно делаешь, побеседуй с моим дядей, он у нас в семье самый умный. Встретился я с дядей. С таковой работой два феллаха управятся. Это бревна по 40 метров длиной, больше метра в поперечнике и их чрезвычайно много.

А не считая того необходимо карты читать, временные дороги строить, монтировать оборудование и еще много что. Дядя долго задумывался, а позже сказал: - Забудь лесозаготовки! Ты инженер по перемещению негабаритных грузов. У меня есть друзья. Что-нибудь придумаем. Через две недельки я начал работать инженером и работаю там до сих пор. Мне отлично платят. И я буду там работать до пенсии. Эта работа не закончится никогда. Таковых работ не бывает. Abrp Смешные рассказы про работу. И сколько же для вас супруга заплатила за это?!..

Смешные рассказы про докторов. Компьютерщики усвоют. На работе у некоего Вовки ёппнутый директор по персоналу, за всеми шпионит, всех палит. Вызывает какого-то чувака и говорит: - Ты завязывай на работе в карты играть!

Тот таковой удивлённый: - Какие карты?! Дедушка у меня был превосходный — реальный ветеран ВОВ, чрезвычайно любивший вспомнить истории из собственных военных будней см. Во времена моего юношества работал он дежурным электриком. Так как предприятие было хим, то обесточивание угрожало взрывом и мужчины на смене даже ночами не спали: прислушивались к зуммеру, приглядывались к пульту с тревожными лампочками, принюхивались к воздуху.

Ну а чтоб скоротать время — игрались в карты. Так как дед ко всему в жизни относился серьёзно, то и в карты он играл не как все: запоминал, где прошла какая карта, куда вышла, оценивал врагов, кто скупой, кто глуповатый, кто наглый, кто любит блефовать. В итоге выиграть у него было чрезвычайно трудно — реальный Мастер. При этом, как реальный русский человек, дед никогда не играл «под интерес», за что мужчины его чрезвычайно уважали.

Когда бы мы с ним ни выходили во двор, конкретные доминошники кидали костяшки и звали деда: «Покажи класс! Естественно, что и мне в моём детстве перепадало много карточных схваток с дедом во что-нибудь простое типа Подкидного, Переводного либо в Буру. В очередной раз оставив меня в «дураках» дед прилаживал мне к плечам «погоны» из шестёрок его возлюбленный трюк!

В общем, бесталанен я был в картах совсем, но верил, для утешения, что раз не везёт в картах, то повезёт в любви. Прошли годы. Я поступил в институт. Группы на нашем потоке были чрезвычайно мощные — проходной бал 20 из 20 вероятных это как на данный момент 100 баллов по физике и 100 по арифметике набрать при сдаче ЕГЭ и ребята, соответственно, подобрались в основном из трёх элитных тульских школ: 1, 2 лицеи и политеховская я. Ах да, на момент поступления, чтоб не было давления на приёмную комиссию через деканат, тогдашний декан Моторин отчаливал в отпуск, что тоже положительно влияло на качество абитуриентов.

В этой-то среде зубрил-отличников сформировался на нашем потоке «клуб» из четырёх картёжников, которые всякую вольную минутку растрачивали только на карточные схватки. Всех зашедших к нам «гостей» они сажали играться, разбивали «на голову» и высылали восвояси «в долгах как в шелках». Так бы и игрались они на задней парте, ежели бы не одна история Впереди была крупная перемена 40 минут безделья , а у наших картёжников недокомплект из 2-ух душ.

И решили они позвать кого-нибудь на роль «пушечного мяса». Все знали их славу и играться с ними не страждали, а кросотка Оля честное слово, владела наружностью Мерлин Монро, что на нас, безусых мальчиков, производило неизменное воспоминание нежданно согласилась. Естественно, что с ней в паре как реальный джентльмен помчался играться и я. Мы сходу и честно предупредили сторону Профи, что Пулю от Преферанса мы не различаем, вот лишь и можем сыграть с ними в Подкидного, но сходу предупреждаем, что в крайний раз тренировались годы назад, так что им, Мэтрам этого дела, наверняка, с нами будет и не чрезвычайно любопытно Мэтры погасили ухмылки, просветили нас сердито, что игра есть игра, кто выиграет — решат карты и, ради шуточки, предложили играться до разрыва в 6 проигранных партий под раздевание проигравшей стороны.

Ещё раз скажу, что группы у нас были солидные, все соображали, что делать сие наказание нам не придётся потому начали игру. Оля, правда, при этом покраснела, видно я не среагировал как должен был среагировать джентльмен и не вызвал их на дуэль. Ну да хорошо.

ИГРА началась. Не знаю, то ли у Оли тоже был дед, который смог таки её обучить играться в карты, то ли "карта нам в тот день шла", то ли Мэтры просто отвыкли от обычных игр Профи занервничали опосля 2-ух первых же проигранных ими партий. И предложили заместо Подкидного сразиться в Переводного. Итог — ещё две «всухую» проигранные ими партии.

Опять меняют игру на этот раз на Буру. И ещё проигрывают две партии. 6 выигрышей попорядку. И здесь Оля тяжелым голосом произносит: «Ну что, мальчишки, вы же желали — раздевайтесь». Нет, это ещё не занавес. Два бардовых, как рака Мэтра глядят друг на друга и на, приблизительно, 20 собравшихся на шоу ребят и девчонок нашего потока. И здесь из-за спин «наших» звучит глас преподавательницы-математички: «Как мне надоели эти зарвавшиеся картёжники. Ну хоть Оля с Васей их наказали.

Так я не сообразила, они раздеваться-то планируют либо совершенно совесть потеряли? А то, что везение в картах противоречит везению в любви — подтверждено на своей "шкуре", но это уже совершенно иная история. По-моему, придумать такое нельзя, а означает рассказанное правда.

Рассказ начинался последующим образом: "Говорят, спирт можно пить попорядку не больше 6 дней, опосля что его необходимо разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужчины с засекреченного компании из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в некий поселок. Скрытые материалы требовали обращения с мед спиртом, и мужчины его пользовали как по назначению то есть вовнутрь организма , так и по работе в неограниченных количествах.

Вот приходит разыскиваемый 6-ой день, мужчины отправь за пивом с ведром в деревенский ларек. Около точки стояла отвязанная лошадка, а ейный владелец баловался пивком. Мужчины набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадка, ну как говорится, и бог с ней. Мужчины заходят в гостиницу. При этом поднялась на 2-ой этаж. Мужчины, уже ничему не удивляясь шуточка ли, 6 день!

Лошадка стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего же ей стоять за так, в ведре оставалось пива л. 5, мужчины долили ведро спиртом и дали это лошадки, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать.

Мужчины были - практически гринписовцы, сдвинули две кровати совместно номер то ли шести-, то ли восьмиместный был , повалили туда лошадка и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, то есть владелец животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить.

Нашлись очевидцы, которые произнесли, что лошадка вроде как за командировочными увязалась. Мужчины играют для себя тихонько, лошадка спит, в номер врываются конюх с ментом. Узрели их занятие, произнесли, ага вы тут, играете, ну играйтесь далее и убежали на дальнейшие поиски;- В это время лошадка начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на 1-ый этаж.

Представляю реакцию нижних жителей!!! Вся эта бредятина открылась. Лошадка привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые жеребцы, эта скотина такой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадка упала поновой и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати свидетель, который сказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

В один прекрасный момент борщ почему-либо был невкусный, некий горьковатый. Все кривились и говорили друг другу: - Гадость горьковатая, а не борщ! Но есть нужно, деваться некуда, без первого ослабеем, работать не сможем! Я тоже давился, но ел как и все! Вечерком, опосля работы, сели в "дурака" играться. Смотрю, мои друзья ведут себя как-то странно: я, допустим, отыграюсь и встаю из-за стола, а они тоже кидают карты и за мной идут!

На след. Ночкой плохо не было? И здесь они раскололись! Оказывается, мне в борщ подсыпали порцию горьковатой, т. Конкретно для этого они делали вид, что у всех горьковатый борщ, но есть дескать надо! Не знали мои однокурсники, что на меня большая часть слабительных не действуют, напрасно лишь предвкушали эффект! Посреди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы произнес, чувырло. Звали его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два свойства. 1-ое — это был жуткий приколист.

2-ое — это был жутко говнохарактерный человек. Итак, байка 1-ая. В нашу палату загремел один парниша с каким-то чрезвычайно мощным воспалением. Звали его парнишу, а не воспаление Ванечка. Конкретно так. Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша.

Так его, во всяком случае, называли медсестры. Да и смотря на наружность этого перца, мы соображали — это Ванечка. Ванечка, одним словом. У Ванечки, повторюсь, было какое-то мощное воспаление, которое вылечивали антибиотиками. Часто через 12 часов Ванечке делали укол.

Ровно в полдень и в полночь. В полдень это смотрелось буднично — медсестра Лариска входила в палату, и говорила: «Ванечка, отправь в процедурку, солнышко». Из процедурки солнышко ворачивалось с погрустневшим взором, держась руками за попу. Ночкой в палату входила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом — Ванечка! Этого было довольно, чтоб Ванечка, совсем не просыпаясь, стянул со собственной попы трусы, опосля чего же медсестра при свете фонаря, светившего прямо в окно, делала ему укол.

Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал трусы назад, а сестра укрывала его одеялом. Эту штуку просек Вовочка. В его коварной башке здесь же созрел план прикола. Который он воплотил в тот же день. Поточнее в ночь. Вечерком он незаметно спер из процедурки баночку зеленки. Когда же все в палате заснули не считая посвященных в прикол , Вовочка подошел в Ванечке, снял с него одеяло и шепнул на ухо — Вовочка, Вовочка! И когда перед ним возникли ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и написал: «Светка, дурочка, покажи титьки».

Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим воображение нас, летних гайморитников. Конкретно она дежурила в ту ночь. Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом. Тикали минутки. В конце концов, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка. Она стащила с Ванечки одеяло и шепнула — Ванечка! Ванечка, как традиционно, не пробуждался. Но подсознательно он поймал, что тут что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь огласить что-то через сон. Ванечка, тише! Разбудишь всех, — прошепатала Света.

Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы. Света склонилась над его задницей. Она не могла узреть, что так написано, и потому включила лампу над его кроватью. И уже в последующую секунду она кричала на все отделение: - Сволочи! Засранцы последние! Были там и остальные выражения. Не помню какие. Помню, что от их пробудились все, и не лишь в нашей палате. Естественно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О, этот гад наутро посетовал доктору, что дежурная медсестра очень громко орала, отчего всех разбудила.

Это подтвердили и остальные пациенты, и Свету вызвали на ковер. И потому показывался ванькину пятую точку всему докторскому персоналу. Поначалу чтоб оправдаться. Позже — поэтому что те желали еще раз поржать. Байка 2-ая. К концу первой недельки моего пребывания в больнице к нам в палату положили парня. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа.

За его рожу. Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для что в тот же день стал часто бегать к Ларисе кто таковая — смотри выше и жаловаться на типо серегину неадекватность. То он, видите ли, орет просто так. То матом матерится. То ночкой рыдает. Лариса, зная гадский нрав Вовочки, посылала его в дальнее место. Вовочке лишь это и нужно было. На седьмой день мы от нечего делать сели играться в карты. В дурака. Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание фаворита.

В конце концов, случился тот расклад, какого ожидал Вовочка. Он окончил игру первым, а проигравшим оказался Серожа. Грызи трубу от батареи и говори — я бобер, я бобер. 5 минут для тебя на это. Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть.

А труба была жгучая - за окном было под минус 30, и котельная работала массивно. Вот он, обжигая губки и язык, грыз и приговаривал — я бобёв, я бобёв. В это время Вовочка вышел из палаты и скоро возвратился с Лариской. Показав на Серожу, он промолвил: - Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный! В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А позже, когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Лишь ему это вряд ли посодействовало с его нравом.

Вот так. Некто Вадим Смешные рассказы про докторов. Компания червей режется в карты. Дежурный червь орет "Полундра", все прячутся, пролетает талетка против червей. Так проходит время.

Сели мы в карты играть анекдот список лучших букмекерских контор онлайн в россии

1XBET РАБОЧЕЕ ЗЕРКАЛО НЕЛЕГАЛЬНОЕ

При заказе. Приходите на собеседование на следующий день. Ответственность,внимательность Обязанности:своевременная доставка 10:00 до 19:00.

Ответственность,внимательность Обязанности:своевременная доставка раза в месяц. Закрывается набор курьеров. Вы можете забрать в крупную компанию.

Сели мы в карты играть анекдот технический сбой на 1xbet

Анекдот дня. :-)

Этом что-то карты на 2 играть дурак ответ

сели мы в карты играть анекдот

ПРОГНОЗЫ И СТАВКИ НА ВОЛЕЙБОЛ ОТ ПРОФЕССИОНАЛОВ

по пятницу строго с Пн. Доставка заказов: с в 16:50 Сказать. - доставка "день. по субботу. Доставка заказов:.

Достала бубнового туза Кто-либо может забрать меня из полиции? Двое взрослых проходят мимо лавки, на которой группа подростков играет в карты. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы , учитель географии сообразила, что эта молодая дрянь хорошо провела лето. Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину. Как ваша головная боль? Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и погибает.

Что делать? Необходимо как-то семье сказать. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, тихо скажет о случившимся. Подступает Мойша к двери , звонит. Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: — Уже…. Женщина пришла к гадалке. Скажи, кому из их повезет? Гадалка разложила карты, позже пристально поглядела на даму. Чукчи объявили войну Китаю , те долго находили на карте их страну , отыскали какую-то непонятную точку и решили туда отправится.

Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят: - Вы чукчи? Так нас же миллиард! Где мы вас всех похороним? Решил еврей надурняк для себя колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне не так давно один цыган продал старенькую карту.

На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. А российский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не отыскал. Взлетает самолет. Умирающий говорит: - Сынок, я не могу бросить для тебя в наследство ничего из средств либо принадлежности. Но у меня есть нечто, еще наиболее ценное - я дам для тебя, сынок, адресок Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста.

Он обучит тебя собственному искусству Погиб отец. Погоревал отпрыск, и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до райцентра в Забакайлье, потом автобусом до деревни, позже шел пешком до далекого скита. В конце концов, глядит - стоит полуразвалившийся сарай, около него посиживает, привалившись к стенке небритый мужчина в дырявом ватнике и с чрезвычайно печальными очами. Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите тут заместо того, чтоб отдыхать на роскошных курортах, пить дорогой коньяк и веселиться с роскошными женщинами?!

Лишь - мне карта не прет И вообщем, это лежа делают. Уже поздно. Четыpе в гоpy запиши. Придя домой опосля ночи картежной игры, супруг отрадно докладывает жене: - Знаешь, как мне сейчас подфартило в карты? Мой голубий костюмчик, что ты мне сшила за 100 рублей, я проиграл как за 600. Новичок глядит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер.

Опосля очередной сдачи он подступает к примыкающему игроку и шепчет на ухо: - На данный момент ваш партнер скинул для себя на колено всех тузов. Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужчина и кутается в полушубок. Вдруг лицезреет - навстречу ему голый мужчина бежит. Первый: - Ты что, обалдел, голый бежишь?

Мороз-то какой! Преферансист пробуждается ночкой с одичавшим кликом. Супруга в страхе : - Вася, Вася, что случилось?! Игра перебегает в эндшпиль. Три компаньона сели играться в преферанс. Один свалился на мизер, а двое остальных всадили ему паровоз из 7 взяток. Доиграли, разошлись, мужчина всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, ворачиваются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот нежели бы мы тогда в пику отправь, мы б ему восемь вставили!

А иной отвечает: - Да не переживай ты, и так ничего вышло. В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника: - Терпеть не могу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я для тебя сдал Стоит мент в зимнюю пору на посту, февраль, холодрыга Вдруг лицезреет - мужчина бежит в одних трусах По снегу босиком

Сели мы в карты играть анекдот букмекерские конторы fairplay

Мигель х Сарик Андреасян х Артур Чапарян - ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?

Следующая статья казино вулкан играть онлайн бесплатно

Другие материалы по теме

  • Скачать покер онлайн на деньги на телефон
  • Игры карты дурак играть сейчас бесплатно
  • Очная ставка женись или посажу смотреть онлайн
  • Играть в покер с ботами онлайн бесплатно
  • Букмекер ростов
  • 2 комментарии на “Сели мы в карты играть анекдот

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *